vovó zeza do bebéco ♥

encarar a morte da minha vovó não foi tão difícil quanto eu pensei. pelo menos não até agora. claro que ver a dor de toda a família, em especial do meu avô com quem ela era casada há mais de 56 anos, é de partir o coração, mas Deus foi tão bom com a gente, que escolheu dar a ela o descanso e a família, o consolo.

alguns dizem que Deus nos "preparou" e talvez tenha sido isso mesmo. mas eu prefiro acreditar que a gente não está sofrendo tanto, porque entendemos que de fato, foi o melhor pra ela. a dor da saudade é uma dor egoísta. quase sempre a pessoa que vai, está em lugar melhor e sentindo-se melhor do que 

estava antes. mas nós que ficamos, sofremos por não ter mais o ente querido por perto - egoísmo puro. com a minha vozinha, a saudade não está sendo egoísta pois sabemos que mais do que nunca, ela está bem, sem dores e cuidando de nós com todo aquele amor. eu sentirei falta do cheirinho, do beijo mais gostoso do mundo e da fé inspiradora e quando o coração apertar, pensarei em como ela deve estar feliz e tranquila agora.

obrigado por todo o amor, vovó zeza. a senhora sempre será uma inspiração.

olha por mim daí de cima. saudades eternas,

do seu bebeco. ♥

sobre os amores que só precisam existir. ♥

ei, vem aqui. vamos tomar um chá juntos. ou melhor, um refrigerante. eu só disse chá, porque fica mais bonito no texto. provavelmente vou pedir um coca cola ou aquele schweppes citrus que você me ensinou a gostar, mas o pedido nem importa muito. o que importa é que você esteja aqui, pertinho. sua companhia já me faz sentir melhor, ainda que eu não diga nada. até porque eu nunca sei bem o que dizer, quando estou assim. mas você entende. entende meu silêncio, meu barulho, minhas crises e todas as partes de mim, mesmo quando nem eu entendo direito. então chega mais e fica por aqui, porque tá tudo meio fora do lugar e o meu mundo é mais legal com você por perto. eu te amo, girassol!  ♥

(meu coração se) abril < 3

bom dia, mês de abri! bom dia, esperança! já estamos no dia 04 que é um dos meus dias preferidos ♥, e mesmo estando nublado nesse calor chuvoso que faz aqui em maceió, eu tô empolgado. os novos meses me animam! funciona como um mini réveillon, onde eu faço novos planos, checo o andamento das minhas metas pra 2014 e a esperança é renovada dentro do coração de que os dias serão melhores. e de fato serão, porque quem faz os dias/meses serem bons somos nós! abril será o mês de abrir o coração (belo trocadilho, han?!). pra o Senhor, principalmente. mas também para novas possibilidades e desafios! abrir o coração a cada nova manhã, abrir os olhos e rejeitar a preguiça de urso que eu carrego e abrir um sorriso largo toda vez que algo tentar me aborrecer. abracadabra! rs. vamos recomeçar. :D

#deixa o dia amanhecer você.

meu querido, meu velho, meu amigo ♪

    dia desses comemoramos o aniversário de um dos homens mais inspiradores do meu mundo: o meu avô. e esse texto falando dele, é na verdade pra mim mesmo. pra que eu sempre me lembre de como me sinto em relação à ele. e de como o admiro e respeito. 
       meu avô sempre foi o melhor amigo da minha mãe e isso já iria trazer ele pra perto do meu coração de qualquer forma. não bastasse sua fé, sua força de vontade e caráter, enquanto eu crescia, tive/tenho muitas lembranças dele conosco, que só me fizeram cada vez mais fã. lembro-me de que sempre achei o máximo o modo como a nossa família era unida, e como ele sempre ria feito menino, expressando a felicidade de ter sua descendência junta.

     e mesmo quando ele me chamava de "seu puto" ou ignorava minhas quedas e tripolias dizendo que eu não precisava chorar porque "quando casar, passa", eu sempre achei que meu avô era um cara incrível. hoje sou um menino crescido e meu avô tá bem velhinho. dia desses admirei sorrindo a maneira arrojada que agora, devido as dores nos joelhos, ele usa para sentar. apoiando-se cegamente com uma das mãos na cadeira atrás dele, e descendo muito devagar, até cair de vez no assento. ao perceber meu sorriso, ele disparou "é bixinho, um dia você vai ficar velho" e eu me apressei "não tô mangando do sinhô não, tô achando bonitinho!" e ele deu aquela risada silenciosa que eu gosto tanto, porque mostra a dentadura gigante e deixa os seus olhos apertados feito chinês. 

        mas além dos tantos detalhes que o tornam incrível, nada é mais bonito do que o amor e carinho que ele tem pela minha vó. pois além da prova óbvia de amor, que é aguentar o temperamento forte dela durante mais de 50 anos, ele dá pequenas provas de amor todo dia, quando compra coisas só por saber que ela gosta, como o "leite da zeza", que é o tal molico e os milhares de quilos de laranja pra ela tomar suco e chupar depois do almoço. e apesar de ser meio esquecido, sabe de todos os horários dos remédios dela, fica triste quando ela adoece e cuida dela como o melhor enfermeiro, mesmo diante das limitações de seus 82 anos. é um lindo!

vovô ciço, escrevi isso aqui pra sempre lembrar que quando eu crescer quero ser como o senhor! *-* eu te amo muitão! ♥

# Seu passado vive presente, nas experiências contidas nesse coração consciente da beleza das coisas da vida. Seu sorriso franco me anima, seu conselho certo me ensina, beijo suas mãos e digo:
Meu querido, meu velho, meu amigo.

sobre estar coisado

estar coisado segundo o dicionário waldembergue, implica basicamente em não saber ao certo como se sente, ou que tipo de coisa está sentindo. uns chamam de cabeça cheia, outros de crise existencial (até eu chamo assim ás vezes, rs) mas eu prefiro chamar assim: estou coisado.

por isso não tenho escrevido tanto queria, não tenho aproveitado meus dias tanto quanto queria, não tenho nem sequer dormido tanto quanto queria - se bem que se eu fosse dormir o tanto que queria, tava mais pra coisa do entrar em coma mesmo - não tenho cuidado de mim tanto quanto preciso cuidar, só que ao mesmo tempo tenho melhorado. só que essa melhora tem sido tão lenta e com intervalos, que me falta paciência pra esperar o desejado fim desse processo. daí, eu volto a me sentir assim... coisado. sei que não faz muito sentido, porque nem eu entendo direito, mas é que durante o mês de março tenho tentado escrever sempre, mesmo que fique uma bosta ruim. e tem funcionado. alguns rascunhos inacabados, ideias legais, contos e cartas que aos poucos - provavelmente quando eu estiver menos coisado - vou mostrando aqui no blog. por enquanto, vou desabafando essas palavras soltas e meio sem coerência, que já me fazem sentir melhor, só por saber que consegui produzir alguma coisa. eita moço coisado, esse eu! ;~

bem-vindo, março!

janeiro pareceu meio arrastado, veio fevereiro todo apressado e aqui estamos, já em março. xD' rima escrota a parte, quero escrever sobre o quanto eu quero que tudo seja diferente, de novo. estou trabalhando fortemente na questão maturidade, até que eu me sinta de fato maduro. no entanto, um dos meus maiores defeitos é a inconstância e ainda tá difícil amadurecer (tô verde, rs). uma hora eu tô bem, outra hora não. mas hoje meu pastor disse que não conhece ninguém que não seja um pouco bipolar, e eu fiquei pensando... acho que todo mundo é meio inconstante mesmo. só não vale usar isso como desculpa pra permanecer no erro, né?!

a cada início de mês, gosto de fazer uma breve reflexão sobre como está sendo meu ano e vejo que tem sido bom, mesmo em meio as chuvas (metaforicamente, claro.) que as vezes caem. começo o meu março cheio de esperança, de permanecer nos acertos, mesmo sendo inconstante e escolhendo ser feliz e melhor, pois tenho aprendido que ser feliz é uma escolha. e eu quero escolher certo, amanhã e sempre! bem-vindo, março! por favor, seja bom pra mim.

você reflete no meu coração.

eu preciso de você. preciso da sua paciência, da sua sabedoria. preciso de você com todos os seus dramas e defeitos, com toda a sua insegurança, com tudo que faz parte de você. preciso desses olhos que olham no fundo dos meus. dos braços gordinhos e abraços quentinhos. das cantadas de pedreiro que vem naturalmente, só pra me fazer rir e me deixar sem jeito. 

preciso da compreensão que só você tem. do amor genuíno que só você tem. que me constrange de tão verdadeiro. preciso de todos os seus sorrisos. o sedutor, o tímido, o largo pra sair nas fotos, o da crise de riso e o que eu mais gosto: o que vem depois do meu. preciso também das suas lágrimas, que me dão a certeza do quanto eu quero te fazer sorrir e do quanto você é sensível e verdadeira. preciso da tua cara de sono e da mania de se deitar em qualquer lugar, quando ele já não é mais suportável. das suas broncas, dos seus abraços (eu sei que já falei dos abraços, mas é que são bons demais!), dos seus beijos, das suas orações, das suas mensagens e da sua presença. de você, por completo. e da minha metade. ;)

# I can't ever change without you. You reflect me, and I love that about you. <3

sobre maturidade, dependência e zeca pagodinho

essa coisa de amadurecer e querer ser independente é meio esquisita, né? 

tem dias que você se sente tão feliz de ainda ser sustentado e contar com o apoio dos seus pais, mas tem outros que você não suporta o fato de ter que pedir permissão pra tudo e certas vezes ser tratado feito criança. dia desses me peguei sonhando com um lar cheio de paz, onde eu obedecia os meus pais com um sorriso grande na cara e eles haviam aprendido a me ouvir, antes de me acusar. tudo parecia bom. mas no dia seguinte, percebi que o meu sonho era ter as condições necessárias pra sair de casa. não pra fugir, não que eu não os tolere mais, era só pra me preservar e preservar a nossa convivência, que naquele dia já estava totalmente desgastada. 

alguns dias se passaram e eu ainda não tenho um conclusão sobre tudo isso, 

porque minha cabeça sempre está ocupada por mais perguntas, do que respostas e infelizmente, a maturidade ainda me parece uma realidade distante. no entanto, hoje eu li no twitter que a maturidade é alcançada quando a pessoa adia prazeres imediatos, por valores de longo prazo, e sendo assim, posso me alegrar por estar no caminho certo.

e até mesmo errando ou me decepcionando, posso acabar acertando ou aprendendo algo de bom. já dizia o tolo do zeca pagodinho: aos trancos e barrancos lá vou eu, sou feliz e agradeço por TUDO que Deus me deu. ;)